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来惜倾诉:“婆婆不是亲妈”,是事实,不是指责也不是怨恨

当女性面临生产的时候,在产房门口绝大部分婆家人都会围着新生儿打转,喜迎新生命的到来。而娘家人,尤其是产妇的妈妈,更加焦虑牵挂的还是自己女儿,亲身走过鬼门关的经历她们也都还历历在目。

之前看过一个印象深刻的新闻,记者选择在产房门口记录生子这件人生大事,采访过一些产妇的妈妈:为什么不去看小外孙?要先看自己的女儿。有一个回答至今令我难以忘怀:“这个小宝宝已经有很多人去看他,可我的孩子还在产房里。”

同样作为女性,小惜回想起这句话始终深有感慨:生过孩子就明白,无论婆媳关系如何,婆婆始终不是妈,只有自己的妈妈才会永远把自己放在第一位。

有用户在来惜倾诉上发表过类似问题的求助,她和老公因为意外怀孕而临时结婚,而且是名副其实的裸婚,由于女孩一直坚持要嫁,没听妈妈的话,导致婚礼当天女方家里没一个人出席。

婚礼之时,婆婆还好言好语的说自己会把她当女儿看待。可是等孩子出生后一切都不一样了,小两口的条件请不起月嫂,女孩子爸妈也都在外地不方便过来,因此坐月子的时候全指望婆婆照顾。可是婆婆做饭,只看能不能下奶,奶水够不够,从来不考虑产妇想吃什么,女孩只能硬着头皮吃下去。半夜宝宝哭了,婆婆只会抱怨是不是没把孩子喂饱,饿着宝贝孙子了。

生完孩子后,女孩爸妈忍不住还是来看了一次,看到自己女儿憔悴的样子,就知道大概是个怎样的情况,一句话没说直接请了一个月嫂。女孩说,如果没有这个月嫂,她离产后抑郁也不远了。产假结束后,女孩想早点回去工作补贴点生活费,就想让婆婆帮忙照顾宝宝。在女孩准备上班的时候,婆婆临时变化,以要带其他孙子为理由,突然反悔了。没办法女孩只好过起了家庭工作两边奔忙的日子,可笑的是最后那个硬气得婚礼都不来参加的妈妈,竟然主动提出来帮忙带娃。女孩苦笑了下,果然还是只有自己亲妈才知道为自己考虑,关键时刻只有亲妈会知道为你付出。

现代社会的女性,结婚可能不能代表什么,但怀一次孕,生一次孩子,就能看清楚很多事情,尤其产房内外和月子里发生的种种小事,都能看穿人心。只有自己当妈之后,才能体会到亲妈的一番苦心,感情里的真真假假也都不再会被蒙骗过去。

站在婆婆的立场上,更多考虑的是儿子、孙子,而亲妈则是从女儿的角度着想。这是双方发自内心深处的本能,情理之中没有对错之分。那些想要让婆婆对自己像亲妈一样好的女孩们,醒醒吧!婆婆再好,也不是你亲妈,她心里还是自家儿子最为重要。

结婚之初,很多人都喜欢把婆媳关系和母女关系相比,不仅儿媳妇要改口称呼婆婆为妈妈,还要听从安排和吩咐,这才是孝顺。因此,自从结婚那天起,所有人灌输一个概念:要把婆婆当亲妈看,婆婆自然也会把你当成亲闺女。很多女孩子也就逐渐被洗脑了。

但但说真话,妈妈和婆婆真的可以相比吗?

妈妈,不仅只是怀胎十月生下我们,从小到大,是她照顾保护我们,无论我们多大年纪,她们始终对我们报以几十年如一日的关心,遇到再大再难的问题,妈妈从没有嫌弃过我们只会默默替我们解决问题。而婆婆只是老公的妈,是一个和我们素未谋面的陌生人,没有二三十年的相处和呵护,更别论什么包容与关爱。就因为你老公,要把这样的一个人当亲妈对待,是不是过于理想化了?有谁能做到呢?

一边是用亲妈的标准衡量婆婆,理所当然认为她应该像妈妈一样无条件地爱自己,为自己考虑一切。另一边是用女儿的标准要求儿媳,理所当然认为她就该听自己的话,以儿子为中心考虑一切。只要双方出现一丝不满足期望值的情形,就会大动肝火斥责对方不知足。说到底,就是没有边界感惹的祸,对婆媳这个关系抱有太多不切实际的愿望。这样的关系,没必要非要往母女感情上靠,还不如说更像同志般的革命感情,互相尊重共同合作就可以了。

“婆婆不是亲妈”,是事实,不是指责,也不是怨恨。

只要明确了这点,就别总拿婆婆和亲妈比较,以亲妈的标准要求婆婆,少一分期望自然少一些期望。与其沉迷在婆媳厚黑学的博弈当中,不如及早认清真相,学会相互尊重和理解。在和老公沟通的时候,既认可婆婆对你们的照顾,也要暗示和自己妈妈的区别和体会,不仅照顾到他的感受也让他知道两者角色的实质性不同。

婆婆和妈的区别要记在心里,如何根据两人特点不同有的放矢,这才是经营幸福生活的美妙学问。

如果你在家庭、婚姻、情感、职场有什么烦心事,可以到来惜倾诉平台上和倾听者匿名说说心事,疏解自己的压力。

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