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来惜情感倾诉:父母控制欲太强,对你产生了什么影响?

时代在进步,除了大家的生活水平取得了显著提高,与此同时日益严峻的社会矛盾也在不断出现。而家庭作为社会的基本组成单位,父母与子女的关系不再只是单纯的父慈子孝,近几年这类的新闻也屡见不鲜,其中的典型矛盾就是子女对于父母过强控制欲的控诉。

在来惜情感倾诉平台上,有很多子女都是因为受到父母控制,或者伴侣是“妈宝”、“爹宝”,导致很多心理问题和生活问题。

由于60、70这一代父母的成长背景和生活环境和90、00这批年轻人差距过大,生在改革开放前的他们大多对于传宗接代、三纲五常和所谓的家庭伦理等观念视为宗旨,而许多在新时代应运而生的价值观念和生活方式与其所信仰的相违背,这就导致了大量家庭矛盾的产生,再加上不同的三观和认知,双方沟通起来十分困难,那最后基本就走向父母一味想要控制和子女拼命反抗的两个极端。

那到底什么是控制呢?

生活中我们经常会遇见控制欲过强的人,他们往往有如下表现:不停给你提要求下命令,认为你应该按照他的要求来;喜欢评价你的言行是对或错,你这么做是不合群,那么做是没特色;希望你能为他们的感受或情绪负责,要习惯性从他们的角度考虑问题。

经常会说“你这样做一点都不爱我!”“我的xx都是因为你没做什么什么事。”“你没有怎么怎么着,我怎么能够开心呢?”

反正无论什么事,他们都没有错,错的都是你。在对错问题上特别擅长使用外归因,从来不会反思自己的所作所为,表现为自己的对错好像无须讨论,但你的对错特别重要,如果发生了不好的事情,一切都是你的问题,而不是自己有问题,还习惯性给你洗脑有问题了要从自身找原因,给他们造成麻烦是很可耻的事。

从这样的举动可以看出,控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转,如果没有符合他的需要他的意志,就是你不对没有其他原因,那么他就会强制你改变,直到你的一切符合他的要求和标准。

当你的选择不断受到父母的强制干涉的时候,就会意识到父母试图在“控制”自己,而他们却不承认这是“控制”,他们只会认为这是对孩子的关爱,一句“为你好”可以怼回你所有的抗议。

当你想跟他们争辩的时候,会发现另一个问题,就是沟通无效。我们沟通的依据是“民主”、“科学”、“自由”、“个性”。而他们沟通的依据则是“经验”、“习俗”、“孝顺”、“家庭”。你有不服有意见在他们眼里就是不孝不懂他们的苦心。

所以,对于控制欲你应该怎么办呢?

要摆脱父母的控制欲,要做的就是坚定划清边界,保持一定的物理距离,并且实现经济独立。

从家里搬出去,甚至去别的城市工作。努力工作养活自己,不要跟他们产生任何沟通,从经济和情感上彻底断绝对他们的索取。

这不是要你主动断绝关系,而是断了拿人手软这件事的由头,毕竟弱肉强食的道理在家庭内部同样适用,然后,他们就会逐渐感知到,他们已经无法让你对他们产生需求,你自此赢得主动权。你先放弃自己在这段关系中的欲望,才有不被这段影响的可能。

你以为这是对你们关系的破坏,但是,这其实是对于你们关系的重建。血缘关系无法改变和重来,但你可以努力成为更强的那一方掌控话语权,这就是关系的重建。当以后只有他们会向你提需求希望被满足的时候,你就成为了这段关系的主导者。反转所需的时间长短,取决于他们对你的需求,侧面取决于父母力量的强弱。正常情况下,在你独立的前提下,父母的需求会大过于子女的需求。

但即使具备了以上所有条件,如果你做不到足够理性,对这段关系还抱有不切实际的期待和细软的话,那样也是永远无法离开这种控制欲的漩涡。狠不下心去处理的结果就是越陷越深,很多人尝试过挣扎但不久又放弃了,于是长年在纠结崩溃的两极循环试探,这样的例子生活中不止一两个而已。

因此,父母的控制欲是很难被削弱甚至被消除的。我们只能远离父母的控制范围,距离产生美的道理在这里同样适用。除了日常必要问候之外,尽量不要讨论某些是非问题;在涉及到自己的问题上,要么口头附和、要么据理力争,行动上尽量不要妥协。

如果你在家庭、生活上有什么难题或烦恼,可以到情感倾诉平台找人聊一聊,来惜倾诉既可以倾听你的烦恼,还可以为你提供一些暖心的建议。

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